Мечта перфекциониста: идеальные кубики еды

14.05.2015 в 21:33

Пишет  Taho:

Голландские художники Лернерт и Сандер вырезали из сырых продуктов 98 кубиков идеальной формы 2,5 х 2,5 х 2,5см,
создав таким образом выставку, от которой буквально слюнки текут. Это двойное наслаждение: инсталляция даже заочно радует
вкусовые рецепторы, предвкушая вкусную еду, а идеальная форма продуктов порадует настоящих перфекционистов.

Эта вкусная инсталляция была создана специально для голландской газеты Volkskrant в преддверии их специального выпуска,
посвященного еде. Сами же художники Lernert & Sander работают вместе довольно давно, их первым проектом в 2007 году стал фильм,
косвенно также посвященный еде: они исследовали разные способы растопить шоколадного зайца.














(c)
Некоторые из них так и хочется съесть))

@темы: интересности, еда, инсталляция

---

***

Как перестать зевать, не забыть, кто и что у вас взял, как видеть яркие сны и всегда знать,
какие продукты покупать домой — эти и многие другие полезные знания для всех.
Некоторые вещи на самом деле так просто и быстро решаются! (подборка советов в картинках)

источник

@темы: интересности, полезные советы

---

DUO (мульт)

.

@темы: vimeo

---

Происхождение «!», «@», «?» и других символов

Восклицательный знак «!»
Восклицательный знак происходит от выражения «note of admiration» (пометка об изумлении).
По одной из теорий его происхождения, это было латинское слово для обозначения радости (Io), написанное с буквой «I» над буквой «o».
Впервые восклицательный знак появился в «Катехизисе Эдуарда VI», напечатанном в Лондоне в 1553 году.

Собачка, или коммерческое эт «@»
Происхождение этого символа неизвестно. Традиционная гипотеза — средневековое сокращение латинского предлога ad (означает «к», «на», «до», «у», «при»).
В 2000 году Джорджио Стабиле, профессор Сапиенцы, выдвинул другую гипотезу. В письме, написанном флорентийским купцом в 1536 году,
упоминалась цена одной «A» вина, причем буква «A» была украшена завитком и выглядела как «@» согласно Стабиле,
это было сокращенное обозначение единицы измерения объема — стандартной амфоры.
В испанском, португальском, французском языках символ @ традиционно означает арробу — старинную испанскую меру веса,
равную 11,502 кг (в Арагоне 12,5 кг); само слово происходит от арабского «ар-руб», что означает «четвёрть» (четверть ста фунтов).
В 2009 году испанский историк Хорхе Романсе обнаружил сокращение арробы символом @ в арагонской рукописи Taula de Ariza написанной в 1448 году,
почти за век до флорентийского письма, изученного Стабиле.
Похожие на @ знаки встречаются в русских книгах XVI–XVII веков — в частности, на заглавном листе Судебника Ивана Грозного (1550 г.)
Обычно это украшенная завитком буква «аз», обозначающая в кириллической системе счисления единицу, в случае с Судебником — первый пункт.

Октоторп или диез «#»
Этимология и английская орфография (octothorp, octothorpe, octatherp) слова спорны.
По одним сведениям, знак происходит из средневековой картографической традиции, где так обозначалась деревня, окружённая восемью полями (отсюда и название «octothorp»).
По другим сообщениям, это шутливый неологизм работника Bell Labs Дона Макферсона (англ. Don Macpherson), появившийся в начале 1960-х годов, от octo- (лат. octo, русск. восемь),
говорящего о восьми «концах» символа, и -thorpe, отсылающего к Джиму Торпу (медалисту Олимпийских игр, которым Макферсон интересовался).
Однако Дуглас Керр (англ. Douglas A. Kerr) в своей статье «The ASCII Character „Octatherp“» говорит, что «octatherp» создан в качестве шутки им самим,
а также инженерами Bell Labs Джоном Шааком и Гербертом Утлаутом. Издание «The Merriam-Webster New Book of Word Histories» (1991)
дает вариант написания «octotherp» как оригинальный, и считает телефонных инженеров его авторами.

Точка с запятой «;»
Точка с запятой впервые введена итальянским печатником Альдом Мануцием (итал. Aldo Pio Manuzio; 1449/1450–1515),
использовавшим её для разделения противоположных слов и независимых частей сложносочинённых предложений.
Шекспир уже использовал точку с запятой в своих сонетах. В русских текстах запятая и точка с запятой появились в конце XV в.

Процент «%»
Само слово «процент» происходит от лат. «pro centum», что означает в переводе «сотая доля».
В 1685 году в Париже была издана книга «Руководство по коммерческой арифметике» Матье-де ла Порта.
В одном месте речь шла о процентах, которые тогда обозначали «cto» (сокращённо от cento).
Однако наборщик принял это «cto» за дробь и напечатал «%». Так из-за опечатки этот знак вошёл в обиход.

Амперсанд «&»
Авторство амперсанда приписывают Марку Туллию Тирону, преданному рабу и секретарю Цицерона.
Даже после того как Тирон стал вольноотпущенником, он продолжал записывать цицероновские тексты.
И к 63 году до н. э. изобрёл свою систему сокращений для ускорения письма, называемую «тироновскими знаками»
или «тироновыми нотами» (Notæ Tironianæ, оригиналов не сохранилось), которыми пользовались до XI века
(так что заодно Тирона считают ещё и основоположником римской стенографии).

Вопросительный знак «?»
Встречается в печатных книгах с XVI века, однако для выражения вопроса он закрепляется значительно позже, лишь в XVIII веке.
Начертание знака происходит от латинских букв q и o (quaestio — поиск [ответа]). Изначально писали q над o,
которые затем трансформировались в современное начертание.

Звездочка, или астериск «*»
Был введён во 2 веке до н. э. в текстах Александрийской библиотеки античным филологом Аристофаном Византийским для обозначения неясностей.

Скобки «()»
Круглые скобки появились в 1556 году у Тартальи (для подкоренного выражения) и позднее у Жирара.
Одновременно Бомбелли использовал в качестве начальной скобки уголок в виде буквы L, а в качестве конечной — его же в перевёрнутом виде (1550);
такая запись стала прародителем квадратных скобок. Фигурные скобки предложил Виет (1593). Всё же большинство математиков тогда
предпочитали вместо скобок надчёркивать выделяемое выражение. В общее употребление скобки ввёл Лейбниц.

Тильда «~»
В большинстве языков надстрочная тильда соответствует знаку, произошедшему из букв n и m, которые в средневековой
скорописи часто писались над строкой (над предыдущей буквой) и в начертании выродились в волнистую линию.

источник

@темы: интересности, напочитать

---

Гифки из фильмов

смотреть дальше

запись создана: 29.03.2015 в 22:12

@темы: фильм, gifs

---

Ex Machina - 2015 (фильм)

смотреть дальше

Режиссер и автор сценария фильма Алекс Гарланд, написавший «Пляж», «Пекло» и «28 дней спустя».
Главные роли исполнят: Донал Глисон («Фрэнк»), Оскар Айзек («Внутри Льюина Дэвиса») и Алисия Викандер («Анна Каренина»).
Глисон и Айзек играют вместе в еще одном релизе 2015-го – седьмом эпизоде «Звездных войн».

«Ex machina» расскажет историю молодого программиста, который выигрывает право провести неделю
в горном коттедже с директором своей компании. Босс предлагает ему стать «человеческим элементом» в тесте
Тьюринга для искусственного интеллекта по имени Ева (Ava), секретного проекта компании.

Ex Machina - Official Trailer (2015) [HD

]

@темы: фильм, гифки, музыка

---

***

@темы: знаки зодиака, гороскоп

---

А звезды смотрят на нас сверху...

@темы: ночь, гифки, космос, музыка, звёзды

---

Разговоры во сне...

Cтранное и по большей части веселое явление, с которым многие наверняка сталкивались,
по-научному называется "сомнилоквия". Часто все ограничивается отдельными звуками, но случается,
спящий выдает слова и даже целые предложения, осмысленные и не очень.
Сложно сказать, повезло одной британке с мужем или не очень, но она к этой его особенности отнеслась с юмором, начав публиковать его перлы в интернете.
37-ти летний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный.
Во-первых у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства.
Во-вторых у него есть любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа и выкладывает их в блоге.
Последнее время она автоматизировала процесс и обзавелась диктофоном,
а также приторговывает футболками с напечатанными цитатами Адама.
1. Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.
2. Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.
3. Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.
4. Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.
5. Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.
6. Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!
7. Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а... Похоже, я сплю в сарае.
8. Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.
9. Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!
10. Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец... Нам конец...
11. С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!
12. Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.
13. Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.
14. Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!
15. Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко...
16. Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее,
что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!
17. А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.
18. Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!
19. Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.
20. Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.
21. Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой.
Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.
22. Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.
23. Я думаю, ад — это чечевичный суп.
24. Когда щекочете бобра, будьте осторожны.
25. Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь.
26. У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.
27. Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.
28. Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был,
я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы задушить тебя нахрен!.. Люблю тебя!
29. Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют... будут как маленькие яблоки.
30. Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.
31. Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!
32. У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.
33. (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену...
34. Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул... Дааа-дааа, кашлянул.

А Вы болтаете во сне???
*****************************

Тоже разговариваю во сне, иногда... но запоминаю не всё))
Один раз правда помню, громко так сказала... почти что кричала "я тебе уже 3 раза сказала, a у тебя 2 уха.."
Бывает же такое... Видимо злая на кого то была, не знаю)))

@темы: из инета, дела житейские, напочитать

---

Цитаты...

Жизнь учит нас что...

...даже мельчайшие ежедневные сюрпризы делают жизнь очаровательной...
***
...что наш возраст зависит от пережитого и осознанного,ма не от количества отпразднованных дней рождения...
***
...что мир не остановится из-за одного разбитого сердца...
***
...что улыбки - заразительны...
***
...что даже имеющий множество друзей порой одинок в самый отчаянный момент...
***
...что нам дано больше, чем мы способны увидеть...
***
...что можно зарабатывать доверие годами, и потерять его за секунды...
***
...что порой надо дать человеку уйти, насколько бы он не был тебе важен...
***
...что не время, а любовь лечит все раны...
***
...что порой всё, что нужно, - чья-тo рука в твоей...
***
...что мы должны быть рады, что не все наши желания исполняются...
***
...что нельзя никого влюбить в себя; можно только быть достойным их любви - выбор всё равно останется за ними...
***
...что никто не совершенен, пока ты не влюбляешься в них...

@темы: ч/б, мысли и чувства, цитаты, музыка, дела житейские

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

***

@темы: интересности, картинко, напочитать

---

история происхождения языков мира

У каждого языка есть своя история, и об этом написано множество научных трудов.

Как придумали английский язык:
— А давайте, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего!

Как придумали французский язык:
— А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
— Палки сверху не забудь!

Как придумали немецкий язык:
— Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
— Лучше букв добавь!

Как придумали китайский язык:
— А давайте вместо слов использовать звуки природы!
— Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Как придумали японский язык:
— А давайе говорить все звуки с одной интонацией?
— Как собака лает. Чтобы все боялись.

Как придумали итальянский язык:
— А давайте все слова будут заканчиваться на гласные!
— И руками махать. А то жарко.

Как придумали испанский язык:
— А давайте поприкалываемся над итальянским языком!

Как придумали португальский язык:
— А давайте просто в испанском заменим все звуки «с» на «ш»?

Как придумали русский язык:
— А давайе писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
— Приставки и суффиксы не забудь!

Как придумали украинский язык:
— А давайте возьмем русский язык и сделаем так, чтобы смешно звучало!
— Ага, и будем всем говорить, что эти языки совсем не похожи.

Как придумали польский язык:
— А давайте гoвoрить как бы пo-славянски, нo пo еврoпeйским правилам?
— Ага, и побольше шипящих!

Как придумали чешский язык:
— Мы смешнее польского все равно не придумаем. Давайте просто еще кучу знаков над буквами добавим?

Как придумали болгарский язык:
— А давайте поприкалываемся над русским языком!
— Точно! Будем разговаривать как русские дети.

Как придумали арабский язык:
— А давайте к каждому слову по 15 суффиксов добавлять! Зато никаких предлогов.
— Ага, а вместо букв будем орнаменты рисовать. Так красивее. И читать справа налево. Так интереснее.

Как придумали финский язык:
— А давайте все звуки удваивать!
— И гласных побольше добавь!

Как придумали иврит:
— А давайтe вообщe гласныe из письма убeрeм.
— Ага. Пусть гoи мучаются.

Как придумали венгерский язык:
— А давайте все предлоги на суффиксы поменяем.
— Ага, и падежей побольше, не меньше 20 чтобы!

@темы: напочитать

---

***

весенний воздух прян и томен
дыши всей грудью и смотри
как лед ломается и тает
внутри
© ТДМ & Цай

@темы: весна

---

Beastly / Страшно красив -2011 (фильм)

Новая версия сказки о Чудовище.
Но у каждого Чудовища должна быть своя Красавица, и Кайл тоже встречает девушку,
которая сможет разглядеть за его внешностью появившуюcя в его душе подлинную красоту...

- Кажется, я всю жизнь тебя знаю.

- Кажется, я тебя люблю.

Не красота решает, кого мы любим, 

а любовь решает, кого мы считаем красивым...

@темы: фильм, гифки

---

Гороскоп "взгляд"

гороскоп является юмористическим, поэтому особo мнительным просьба не читать!

Овен
Бойкий, моментально врубающийся взгляд. Глаза открытые, конкретные, следящие своей мыслью за вашими словами
и выражающие мгновенную готовность к действию. Когда Овен на чем-либо попался, его взгляд становится виновато-плутоватым.
Когда Овен - победитель, его взгляд важен и высокопоставлен.

Телец
Тельцов, пожалуй, легче всего отличить по глазам и взгляду. У женщин глаза глубоко посажены, и смотрят они как бы исподлобья.
В то же время, их глаза, как некая глубина - где-то там… Над этими глазами нависает мощный и широкий лоб, делая глаза глазками,
грозно или томно (в зависимости от ситуации) сверкающими исподлобья. У мужчин над глазами еще растут клумбы бровей.

Близнецы
У этих людей весь мыслительный процесс виден по их глазам - зрачки являются как бы жесткими компьютерными дисками,
на которых (у вас на виду) и производятся все необходимые вычисления. Близнецы думают глазами с высочайшей скоростью,
прямо вслед за вашими словами. Причем, их глазные мысли правильны - это сразу видно.

Рак
Рак, как и Близнецы, тоже думает глазами. Только он пытается утаить от вас свой мыслительный процесс,
но все рачье обдумывание яснее ясного читается по его глазам. Глаза Рака одни из самых сексуальных глаз из всего Зодиака.
Вот вам пример: Помела Андерсон - порнозвезда, но и красивая женщина тоже.

Лев
У льва глаза хищные. Лев смотрит прямо на вас и ждет, когда можно будет накинуться, чтобы "растерзать".
Взгляд Льва холоден и, в принципе, жесток, как, впрочем, у всякой кошки. Хотя коготки Львом не всегда будут выпущены…

Дева
Извините, но у Девы взгляд убийцы-психопата. Такой диагноз "девичьим" глазам поставило время.
Если вы видите человека, глаза которого (как бы) ничего не выражают, смотрят на вас, не видя вас, сканируют каждый
квадратный миллиметр вашего облика на предмет наличия у вас денег - эти глаза принадлежат точно Деве.
Еще в некоторые моменты жизни в этих глазах загорается такой огонь, что от него становится холодно мурашкам на вашей спине, и они начинают бегать.

Весы
У женщин-Весов глаза, как у швейных машинок - олицетворяют постоянную готовность к действию (особенно, сексуальному).
Взгляд женщин-Весов прямой и конкретный, при этом, адекватно мыслящий. Глаза большие, круглые, старательно обрисованные всякими карандашиками - точно, как экибана.
У мужчин-Весов взгляд похож на стрелку весов - колеблется в принятии решения: то ли вас послушать, то ли по-другому сделать. А глаза: один похож на гирьку - железный,
оценивающий, стоимостной; другой - на некую аморфную кучу чего-то насыпанного, но очень приятного, томный сытый взгляд.

Скорпион
Взгляд Скорпиона похож на горелку газовой сварки: чуть, что не так - разрежет тебя и вдоль, и поперек.
Многие считаю, что Скорпионий взгляд достигает самых твоих кишок. Для Водолеев, Близнецов и Весов это не так.
Остальным же знакам лучше не врать - пронзительный скорпионий взгляд сразу же станет яростным,
стоит сразу же спасаться бегством. Горячие глазищи.

Стрелец
По взгляду Стрельца видно сразу, как бы Стрелец не напрягал свои извилины, процесс мышления никак не запускается. В глазах Стрельца
отчетливо видна его борьба с собственным мозгом: "Дума же, думай!" А в ответ - тишина. После этого Стрелец либо придает своему взгляду
плутоватое выражение, либо просто начинает действовать во всех возможных направлениях. Такие милые сальные плутоватые глазки…

Козерог
Его глаза, как два рубля по рублю каждый - выражают только номинал, внутри которого металл.
Духовностью взгляд Козерога можно назвать только в том случае, если вы мазохист, любящий управляться с цепями.
Гореть глаза Козерога начинают только тогда, когда вы ему скажите, что папа вам оставил такое наследство, что за один раз не унесешь.
Любовь к вам в глазах Козерога начнет просто струиться и продолжит струиться до того момента, пока Козерог все ваше наследство не перетащит в свой погреб.

Водолей
У Водолея странные глаза: никогда не поймешь - шутит он или нет. В глазах Водолея виден тот же мыслительный процесс,
что и у Близнецов, только у Водолея бесконечное множество жестких компьютерных дисков, и все они вращаются одновременно и параллельно.
О чем думает в данную секунду - о всем сразу, параллельно. Странные глаза, не от мира сего, что хочешь, то в них и увидишь. Нравятся…

Рыбы
Огромные глазищи - это рыбьи. Как правило, бездонные.
Мысль в них не видима, но точно знаешь - она есть там в глубине. Самые красивые глаза.

@темы: знаки зодиака, гороскоп

---

labyrinth (фильм)

смотреть дальше

@темы: фильм, гифки

---

Он такооой плюшевый)))

13.03.2015 в 15:43

Пишет [J]Ляля Озеро[/J]:

бурундух )))

три гифки и видео

видео

@темы: гифки, зверики

---

Если вам перебежала дорогу черная кошка...

Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка,
а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.

***
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар...

***
Трудно искать черную кошку в темной комнате. Особенно если там ее нет.

***
Кошка разлила кофе. Муж увидел, вытер лужу кошкой, после чего вымыл кошку.
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

***
- Мне котенка принесли, белого пушистого...
- Сфоткай, покажи!
- Фотика нет...
- Отсканируй!

***
Знаете ли вы, что в природных условиях кота никто не гладит? А вот теперь привык, гад!

***
Что думает ваш котик, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...

***
- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну, сметана, птички, мыши, рыбки... И что?
- Кошка фотографировала!

***
Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кот запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

***
Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва?
- Нет, потому что кастрированный.

***
Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

***
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!".
Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки,
по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!".
Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока,
не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет?
И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им".
Перекур съел все печенье, выпил все молоко, пописал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов,
завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы,
отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

***
Общаются две кошки:
- И когда он обещал на тебе жениться?
- В марте.
- В марте они все обещают

***
Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.

***
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.

@темы: напочитать

---

Вкусняшки

@темы: вкусняшки, гифки, шоколад