• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: из инета (список заголовков)
19:27 

О знакомстве в инете...

.
Познакомился я в сети с одной девушкой, впоследствии оказалось, что по национальности она кореянка.
Ничего против я этого не имел. Живёт она в этом же городе и мы пару раз встречались, сидели в кафе и т.д.
Три недели назад она уехала к себе на Родину (понятно куда).
Мне же слала некий фото-отчёт, где она в компании других девушек, своих подруг и много-многое другое.
Я лишь писал восторженные комментарии из ряда: вау, милая, очень красивая.
Две недели назад она меня заблокировала во всех соц.сетях и не отвечала на звонки.
Причины я не знал, да и вроде ничего плохого и не писал...
Наконец, смог через её друзей добиться с ней разговора. А он был очень коротким...
- Я тебе две недели слала фотографии других девушек, а ты даже не заметил, что меня там нет!
Пожалуй, с девушками азиатской внешности я больше не стану знакомиться.

@темы: из инета, жизненные глюки

22:06 

***

.
Жил у нас ризеншнауцер и кот. Черный такой толстый кот.
Жили мы в то время вдвоем с братом.
Приходим как-то с ним домой открываем холодильник — еды нет.
Переглянулись пошли в магазин — накупили колбасок, сосисок, сырка.
Собрались кушать — приходит братовский друг и зовет нас гулять — собираемся, уходим.
Еду закрываем в холодильнике.
Возвращаемся. Еды в холодильнике НЕТ. Вообще нет. И рядом с холодильником тоже ничего нет.
Стали думать что делать. Нашли товарища, у которого была камера поставили на кухне — загрузили холодильник — ушли.
Картина такая — Ризак подходит к двери холодильника — на спину прыгает кот — передними лапами "обнимает" ручку холодильника.
Ризак пятится — холодильник открывается. Ризак вновь к холодильнику. Кот на спину — в холодильник — все оттуда спихивает.
Спрыгивает. Ризен толкает мордой дверь, та закрывается. Эти сволочи сжирают все — напополам.
И оставшееся аккуратненько пихают под кухонную полку.
Вот им точно не стыдно было — гаденышам.
Так главное эта парочка нас четко убедила в том что пес коту не товарищ.
Пока все были дома — к друг другу не подходили даже — а тут прям-таки идиллия.

@темы: из инета, жизненные глюки, вот это поворот

16:50 

***

Во времена моего студенчества с нами тусовалась одна удивительная девушка, Соня Гоф. Ее мать была обычной московской еврейкой,
а отец - прогрессивным деятелем из Черной Африки, незадолго до Сониного рождения высланным за какие-то грехи обратно в джунгли.
Родительские гены смешались в Соне самым восхитительным образом: копна черных кудрей а-ля Анджела Дэвис, очень темная кожа и при этом тонкие
и правильные европейские черты лица. Фигурка у нее тоже была выдающаяся, особенно в области первых и вторых 90, но не вульгарно выдающаяся, а в самый раз.
В общем, родись Соня в более подходящей стране и будь сантиметров на 10 повыше, никто бы никогда не узнал о Наоми Кэмпбелл. Помимо красоты, она отличалась
еще большой раскованностью и при подходящем случае охотно демонстрировала свое тело.
Однажды у нас в институте устроили конкурс студенческой самодеятельности. Не КВН: старого КВНа тогда уже не было, а нового еще не было,
но что-то подобное под названием "Весна на факультетах". Соня с нами не училась, из участников cамодеятельности ее знали только я и еще один парень,
но не использовать на представлении такую фактуру было бы смертным грехом. Привели, показали.
Все пришли в восторг, тут же сочинили шибко оригинальный сюжет о том, как профессор, аспирант и студент попадают в плен к людоедскому племени,
написали текст, основанный на древних студенческих анекдотах.
читать дальше

@темы: напочтать, из инета, житейские глюки

15:07 

О логике

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.
Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун. Берется безмен.

Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два!
В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией.
Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой.
Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!
Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся!
И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами.
Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное
и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора,
все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним.
Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности,
а значит, закаляют таким образом волю. Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!

@темы: дневник, жизненные глюки, из инета, напочитать

22:30 

***



Вам стоит ограничить употребление кофе, если:

— Вы грызёте ногти других людей;
— Вы можете печатать 300 знаков в минуту ногами;
— Ваша любимая кофейня владеет ипотекой на ваш дом;
— Вы помогаете своей собаке поймать её хвост;
— Ваших котов зовут Молоко и Сахарок;
— Вы можете "прикурить" свою машину без проводов;
— Вы забываете развернуть конфету перед тем, как съесть;
— Вы катаетесь на лыжах в горку;
— Ваша группа крови — кофе;
— Единственный случай, когда Вы стояли на одном месте — землетрясение;
— Ваш утренний кофе настолько крепкий, что просыпаются даже соседи;
— Вы ехидно усмехаетесь при взгляде на Red Bull.

@темы: из инета, кофе, кофейное настроение, напочитать, не будь как все, найди свой стиль

20:44 

Объяснительные записки

Пунктуация и грамматические ошибки специально не исправлялись и, оставлены
в том виде, в котором фигурировали при написании «документов». читать дальше

@темы: напочитать, из инета, жизненное

19:26 

Cекс на роликах ))

Женское любопытство - двигатель прогресса. Или его тормоз. Это вы уж сами решайте. Но это явление вечное.
Самая известная история про любопытную даму, отведавшую незнакомый фрукт, еще в Библии описана.
Так что, мужики, это надо принимать как должное, и быть ко всему готовым.
Познакомился как-то парень в ночном клубе с девушкой. То да се, танцы обниманцы, шампанское.
Короче, кровь у обоих вскипела, как шампанское в бокале, никто никого долго не уговаривал, потопали домой к парню, благо жил он недалеко.
Пришли. Кавалер плеснул даме вина в бокальчик:
- Располагайся, милая, я скоро буду.
А сам в ванную метнулся, дабы предстать перед новой знакомой во всей красе. Врубил душ, схватил мочалку,
давай намываться. Долго ли коротко чистоту наводил, вдруг слышит в комнате:
- Буххх! Траххх! Ааааа!
- Что за дела? – быстренько полотенчиком обернулся, и как был, весь мыле, рванул на шум. Влетает в комнату, а там…
Теперь, для разъяснения ситуации, дадим слово даме:
- Че-то долго он там плещется. Посмотреть пока, што ле, с кем я зазнакомилась. Интересно же…
Стала шмонать комнату:
- Ноутбук? Посмотрим, посмотрим что у него там … Так, запаролен… Шифруется, конспиратор хренов. Что там дальше?
О, журнальчики… Мужские… Фууу!!! Автомобильные… Ну, это понятно… О, спортивные! Ого, он у нас еще и спортсмен. О, ролики! Прикольно, надо померять!
Села на диван, одела. Зашнуровала, замок защелкнула, все как положено. Катнулась:
- Красота! Ой, на что это я наехала? Перчатки боксерские в углу валяются! Вау! Ни разу так близко настоящих боксерских перчаток не видела! Надо померять…
Что тут скажешь? Нормальное женское любопытство.
Натянула левую, "липучкой" затянула. Потом правую кое-как напялила Липучка тоже, естественно прилипла. Встала в стойку, да рукой как махнет!
Ролики, понятное дело - вжик! - и поехали. Вперед. Девушка за ними не успела и на спину – хлоп! И все! Дрыгается барышня на полу как жук,
перевернувшийся на спину. На ноги не встать, на них ролики. Ролики не снять, на руках перчатки. Перчатки не снять – липучки хорошо держат.
Зубами их рвать? Зубки жалко! Так и крутится на полу, снося роликами все, что под ногу подвернется. Только колесики гремят.
Парень залетает на шум в комнату, видит это дело … и сгибается от смеха:
- Хорошо еще, что у меня ружья нет! А то выйдешь из ванной, а там тебя уже поджидают - на роликах, с ружьем наперевес в боксерских перчатках!
Тут обиженная девица как ногой в роликах махнет! Ружья, у нее, конечно, не было, но ей и ноги хватило. Попала удачно…
Прямо в яблочко, вернее, в яблочки…Короче, секса у них в тот вечер не случилось.
Да оно и неудобно, сексом на роликах заниматься. Даже и не пробуйте, не советуем.

@темы: напочитать, любофф, из инета, бывает же такое

19:23 

Разговоры во сне...

Cтранное и по большей части веселое явление, с которым многие наверняка сталкивались,
по-научному называется "сомнилоквия". Часто все ограничивается отдельными звуками, но случается,
спящий выдает слова и даже целые предложения, осмысленные и не очень.
Сложно сказать, повезло одной британке с мужем или не очень, но она к этой его особенности отнеслась с юмором, начав публиковать его перлы в интернете.
37-ти летний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный.
Во-первых у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства.
Во-вторых у него есть любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа и выкладывает их в блоге.
Последнее время она автоматизировала процесс и обзавелась диктофоном,
а также приторговывает футболками с напечатанными цитатами Адама.
1. Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.
2. Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.
3. Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.
4. Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.
5. Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.
6. Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!
7. Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а... Похоже, я сплю в сарае.
8. Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.
9. Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!
10. Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец... Нам конец...
11. С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!
12. Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.
13. Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.
14. Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!
15. Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко...
16. Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее,
что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!
17. А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.
18. Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!
19. Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.
20. Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.
21. Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой.
Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.
22. Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.
23. Я думаю, ад — это чечевичный суп.
24. Когда щекочете бобра, будьте осторожны.
25. Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь.
26. У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.
27. Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.
28. Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был,
я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы задушить тебя нахрен!.. Люблю тебя!
29. Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют... будут как маленькие яблоки.
30. Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.
31. Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!
32. У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.
33. (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену...
34. Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул... Дааа-дааа, кашлянул.

А Вы болтаете во сне???
*****************************
читать дальше

@темы: напочитать, из инета, дела житейские

21:09 

Разминка для знатоков

1. К авиационным видам спорта относят: самолетный, вертолетный, планерный… Назовите четвертый вид.

2. Англичане говорят: «Все равно за что быть повешенным — за овцу или ягненка». А что в этом случае говорим мы?

3. Согласно местной легенде, жители этой маленькой горной европейской страны, с преимущественно мусульманским населением,
являются потомками большого черного орла. Что это за страна, если в переводе ее название означает «Страна орлов»?

4. Какое правило неукоснительно соблюдается в отношении алмазов, масса которых больше 50 каратов?

5. Самая высокая горная система Западной Европы — Альпы — расположена на территории 7 государств.
Я назову шесть из них, а вы — седьмое. Итак: Австрия, Италия, Лихтенштейн, Швейцария, ФРГ, Югославия.

6. Как в России с XVI века называли меру длины, равную длине фаланги указательного пальца, которая, в свою очередь, была равна 1,75 дюйма?

7. Переведите на итальянский слово «мщение».

8. Впервые это воинское звание (как титул) получил брат французского короля Карла IX, сам впоследствии король - Генрих III.
В российской истории их можно сосчитать по пальцам. Назовите первого и последнего в СССР.

9. В стрессовом состоянии в организме вырабатываются опасные токсины.
Каким образом, чаще всего не зависящим от человеческой воли, они выводятся из организма?

10. Какое слово в переводе с японского означает «большая волна в гавани»?

11. Хотя он построил много сооружений: мост в Бордо, виадук в Гараби, вокзал в Будапеште, принимал
участие в строительстве Панамского канала, — всемирную славу принес ему лишь один объект. Какой же?

12. Назовите фамилии Ромео и Джульетты.

13. Вы знаете, что, если кошка агрессивно настроена по отношению к вам, она выгибает спину, прижимает уши,
совершает движения хвостом, если агрессивно настроена собака, она скалит зубы, ощетинивается и рычит.
А какое животное в данной ситуации скалит зубы, прижимает уши и пытается повернуться задом?

14. Николай Васильевич Гоголь. «Тарас Бульба». Остап: «Батько! где ты? Слышишь ли ты?» Тарас Бульба: «Слышу!»
Назовите еще двух персонажей, между которыми происходит практически дословный диалог.

15. Англичане говорят: «Проклятия похожи на цыплят — тут же возвращаются назад». А что в этом случае говорим мы?

Ответы тут

@темы: интересности, из инета, вопрос, ???, напочитать

Sensory memory

главная