• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: напочитать (список заголовков)
21:11 

20 примет на удачу

.
Приметы о счастье могут указать на возможность изменить свою жизнь в лучшую сторону и добиться счастья и благополучия.
Такие приметы крайне ценны, поскольку собирались веками и передавались из поколения в поколение.
Некоторые из них достаточно редки и неизвестны большинству людей: (читать дальше)

@темы: дневник, напочитать

15:07 

О логике

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.
Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун. Берется безмен.

Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два!
В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией.
Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой.
Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!
Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся!
И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами.
Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное
и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора,
все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним.
Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности,
а значит, закаляют таким образом волю. Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!

@темы: дневник, жизненные глюки, из инета, напочитать

17:04 

***

Внушительный такой вот списочек фобий..))
Ho eсть множество не очень разумных, как мне показалось,
хотя, реально знаю человека, который боялся кошек...

Страх животных читать дальше

Страх естественных природных сил читать дальше

Страх, связанный со здоровьем читать дальше

Страх ситуаций читать дальше

Страх действий и состояний читать дальше

Другие изолированные фобии читать дальше

@темы: жизненные глюки, напочитать

22:30 

***



Вам стоит ограничить употребление кофе, если:

— Вы грызёте ногти других людей;
— Вы можете печатать 300 знаков в минуту ногами;
— Ваша любимая кофейня владеет ипотекой на ваш дом;
— Вы помогаете своей собаке поймать её хвост;
— Ваших котов зовут Молоко и Сахарок;
— Вы можете "прикурить" свою машину без проводов;
— Вы забываете развернуть конфету перед тем, как съесть;
— Вы катаетесь на лыжах в горку;
— Ваша группа крови — кофе;
— Единственный случай, когда Вы стояли на одном месте — землетрясение;
— Ваш утренний кофе настолько крепкий, что просыпаются даже соседи;
— Вы ехидно усмехаетесь при взгляде на Red Bull.

@темы: из инета, кофе, кофейное настроение, напочитать, не будь как все, найди свой стиль

20:44 

Объяснительные записки

Пунктуация и грамматические ошибки специально не исправлялись и, оставлены
в том виде, в котором фигурировали при написании «документов». читать дальше

@темы: напочитать, из инета, жизненное

19:34 

Головоломка ))


94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь
Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4
Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М.

Вопрос: А вы можете прочитать, что здесь написано???
1. да легко  5  (62.5%)
2. читабельно с 3-й попытки  1  (12.5%)
3. вообще ничего не понятно  0  (0%)
4. понятно, но не всё  2  (25%)
5. чё за бред?))  0  (0%)
6. это шедевр!))  0  (0%)
7. кнопочка для мимокрокодилоф  0  (0%)
Всего: 8

@темы: прикол, напочитать, интересности, дневник, головоломка, бред

18:22 

Угадай-ка)))

18.11.2015 в 08:52
Пишет Diary best:

Пишет fashion lemur:

Вадим Михайлин и его заумные греческие загадки
В каждой фразе зашифрован очень хорошо известный сюжет. С какими справитесь вы?

1. Победа депривированной, использующей неожиданные матримониальные стратегии меланпиги
над сиблингами едва не оказывается под угрозой в силу внезапно наступившего импортозамещения.

2. Агрикультурная некомпетентность оппонента позволяет пейзанину превратить попытку примитивного
сельского рэкета в стратегию эксплуатации, замаскированную под мини-кооператив.

3. Экспериментальная эдификация помогает троим протагонистам выявить необходимое соотношение люпоустойчивости к трудовым затратам.

4. Ихтиоморфный гомолоквист радикально меняет социальный статус сельского парии (при сохранении базовых поведенческих стратегий),
сообщив последнему способность к моментальной актуализации проективных реальностей.

5. Доминантный мелансом совершает уксорицид под влиянием ложной интерпретации фрагмента текстиля.

6. Биполярная родительская депривация приводит шизотимичекого инфанта к смерти в результате тругредичного перформанса.

7. Дактилетрическая утрата пейзанина выступает поводом для создания койнобиотического бестиария,
который гибнет в результате агрессивного внешнего воздействия, вызванного практиками исключения.

8. Сексуально озабоченный поликефал практикует парфеноарпагию, но гибнет в ходе мономахии с элитным агонистом.

9. Неожиданная удача специалиста по сетевому маркетингу оборачивается конфликтом интересов, но неоправданное завышение ставок приводит к восстановлению статус кво.

10. Девиантный трагиоморф вызывает ресуррекцию кровного родственника при помощи невербальной коммуникации с эротически мотивированым индивидом.

11. Депривированный сурдомуд переживает апорию, связанную с выбором между киноцидом и инфламмацией, но в конечном счете совершает и то, и другое.

Отсюда

Между прочим, автор - крутейший ученый и переводчик, подаривший нам Александрийский квартет на русском языке.

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

@темы: напочитать, дневник

00:37 

***

Что привлекает женщин в мужчинах?
1. Опрятный безымянный палец без признаков кольца - 80%.
2. Зажатый между крепкими ногами дорогой мотоцикл - 22%
3. Элегантная трёхдневная щетина - 40%
4. Способность есть всё, что дадут - 73%
5. Торчащий из штанов крепкий торс - 67%
6. Умение носить сумки, помойные вёдра - 95%
7. Умение уверенно водить тележку по ювелирному супермаркету - 47%
8. Нравится видеть, как он бъёт и отталкивает других женщин - 88%

Что привлекает мужчин в женщинах?
1. Бесконечность души и конечности тела - 60%
2. Симпатичная подружка - 50%
3. Когда ноги растут откуда надо и как надо - 74%
4. Терпимое отношение к скотам и алкашам - 39%
5. Доступность и простота в эксплуатации, инструкция на русском, пожизненная гарантия - 98%

@темы: дневник, напочитать

19:26 

Cекс на роликах ))

Женское любопытство - двигатель прогресса. Или его тормоз. Это вы уж сами решайте. Но это явление вечное.
Самая известная история про любопытную даму, отведавшую незнакомый фрукт, еще в Библии описана.
Так что, мужики, это надо принимать как должное, и быть ко всему готовым.
Познакомился как-то парень в ночном клубе с девушкой. То да се, танцы обниманцы, шампанское.
Короче, кровь у обоих вскипела, как шампанское в бокале, никто никого долго не уговаривал, потопали домой к парню, благо жил он недалеко.
Пришли. Кавалер плеснул даме вина в бокальчик:
- Располагайся, милая, я скоро буду.
А сам в ванную метнулся, дабы предстать перед новой знакомой во всей красе. Врубил душ, схватил мочалку,
давай намываться. Долго ли коротко чистоту наводил, вдруг слышит в комнате:
- Буххх! Траххх! Ааааа!
- Что за дела? – быстренько полотенчиком обернулся, и как был, весь мыле, рванул на шум. Влетает в комнату, а там…
Теперь, для разъяснения ситуации, дадим слово даме:
- Че-то долго он там плещется. Посмотреть пока, што ле, с кем я зазнакомилась. Интересно же…
Стала шмонать комнату:
- Ноутбук? Посмотрим, посмотрим что у него там … Так, запаролен… Шифруется, конспиратор хренов. Что там дальше?
О, журнальчики… Мужские… Фууу!!! Автомобильные… Ну, это понятно… О, спортивные! Ого, он у нас еще и спортсмен. О, ролики! Прикольно, надо померять!
Села на диван, одела. Зашнуровала, замок защелкнула, все как положено. Катнулась:
- Красота! Ой, на что это я наехала? Перчатки боксерские в углу валяются! Вау! Ни разу так близко настоящих боксерских перчаток не видела! Надо померять…
Что тут скажешь? Нормальное женское любопытство.
Натянула левую, "липучкой" затянула. Потом правую кое-как напялила Липучка тоже, естественно прилипла. Встала в стойку, да рукой как махнет!
Ролики, понятное дело - вжик! - и поехали. Вперед. Девушка за ними не успела и на спину – хлоп! И все! Дрыгается барышня на полу как жук,
перевернувшийся на спину. На ноги не встать, на них ролики. Ролики не снять, на руках перчатки. Перчатки не снять – липучки хорошо держат.
Зубами их рвать? Зубки жалко! Так и крутится на полу, снося роликами все, что под ногу подвернется. Только колесики гремят.
Парень залетает на шум в комнату, видит это дело … и сгибается от смеха:
- Хорошо еще, что у меня ружья нет! А то выйдешь из ванной, а там тебя уже поджидают - на роликах, с ружьем наперевес в боксерских перчатках!
Тут обиженная девица как ногой в роликах махнет! Ружья, у нее, конечно, не было, но ей и ноги хватило. Попала удачно…
Прямо в яблочко, вернее, в яблочки…Короче, секса у них в тот вечер не случилось.
Да оно и неудобно, сексом на роликах заниматься. Даже и не пробуйте, не советуем.

@темы: напочитать, любофф, из инета, бывает же такое

00:48 

***

Каждому человеку знакома ситуация, когда хочется выразить свои ощущения одним словом.
В такие моменты мысленно перебираются сотни, если не тысячи, слов, однако, чаще всего нужное
так и не находится, и, чтобы истолковать свои ощущения Вы говорите не одно предложение,
а ведь в различных языках мира существуют слова, которых нам так порою недостаёт.


Tartle (шотландский) – паническое состояние, когда вы должны познакомить с кем-то человека, а имя его вспомнить не можете.

Backpfeifengesicht (немецкий) – лицо, по которому необходимо врезать кулаком. Ближайший русский аналог «кирпича просит». Но в одно слово.

侘寂 (Wabi-Sabi) (японский) – возможность увидеть нечто прекрасное в несовершенстве.
Например, в трещине на Царе-Колоколе, или в отсутствии рук и головы у статуи Ники Самофракийской.

Myötähäpeä (финский) – когда кто-то что-то сделал дурацкое, а стыдно за это почему-то вам.

Yuputka (язык ульва, индейцев Гондураса и Никарагуа) – ощущение, когда идешь по лесу,
и тебе кажется, что к твоей коже кто-то прикасается. Например, призраки.

Rwhe (язык тсонга, разновидность банту, Южная Африка) – упасть пьяным и голым на полу и заснуть.

Cafune (бразильский португальский) – нежно проводить пальцами по волосам того, кого ты любишь.

Iktsuarpok (язык инуитов) – представьте, что вы у себя дома кого-то ждете, а этот кто-то не идет и не идет,
и вот вы начинаете выглядывать в окно, выбегать за дверь, чтобы посмотреть, не идет ли гость. Как-то так.

Fond de l’air (французский) – дословно переводится, как «дно воздуха». Вообще же, выражение означает следующее: на улице лето и светит солнце,
и вроде бы нужно одеться легко, но на самом деле – очень холодно. Не просто холодно, а прямо до дрожи.

Desenrascanco (португальский) – возможность выпутаться из затруднений, не имея для этого ни продуманного решения,
ни вообще каких-либо возможностей. Самый приблизительный аналог – «родиться в рубашке», но это все равно совсем не то.

Lagom (шведский) – не слишком много, не слишком мало, а так, чтобы в самый раз.

バックシャン (bakku-shan) (японский) – когда барышня со спины кажется привлекательной,
а при виде ее лица тебе становится страшно. В общем, нечто вроде: «эх, такую задницу испортила!»

Glaswen (уэльский) – неискренняя улыбка: когда человек улыбается, а ему совсем невесело.

Ilunga (южно-африканское Конго) – человек, который может забыть и простить в первый раз,
снисходительно отнестись во второй, но в третий раз, если ты его подставишь, надерет тебе задницу.

Oka (язык ндонга, Нигерия) – затрудненное мочеиспускание, вызванное тем, что объелся лягушек, прежде, чем начался сезон дождей.

Mamihlapinatapai (яганский, язык кочевых племен Огненной Земли) – взгляд, которым люди обмениваются и осознают,
что оба хотят одного и того же, но никто не решается начать первым.

L’esprit d’escalier (французский) – чувство, которое испытываешь после разговора, когда мог бы сказать многое,
а вспомнил или клево сформулировал только сейчас. В общем, когда только после разговора понимаешь,
как именно нужно было ответить. Дословно же переводиться, как «дух лестницы».

Kummerspeck (немецкий) – дословно переводится, как «бекон горя». Вообще же обозначает действие,
когда вы начинаете неумеренно есть все подряд, чтобы заглушить свою депрессию.

Kaelling (датский) – видели женщин, которые стоят во дворе (ресторане, парке, супермаркете) и орут,
как подорванные, на собственных детей? Ну, датчане называют их именно так.

눈치 (Nunchi) (корейский) – искусство быть не Backpfeifengesicht, а человеком тактичным и вежливым,
который с уважением выслушает своего собеседника, не станет сморкаться в шторы, и поймет настроение того, кто рядом.
Интеллигент – не совсем верное будет определение, потому что к умственным способностям это слово не имеет никакого отношения.

Tingo (паскуальский, Океания) – брать взаймы у друга деньги или вещи, пока у того вообще ничего не останется, кроме голых стен.

Koyaanisqatsi (язык индейцев Хопи, США) – «природа, потерявшая баланс и утратившая гармонию» или «стиль жизни, настолько сумасшедший,
что это противоречит самой природе». Наилучшее описание жизни современного человека в мегаполисе.

Sgiomlaireachd (гэльский шотландский) – раздражение, которые вызывают люди, отвлекающие тебя от еды, когда ты чертовски голоден.

חוצפה (chucpe) (иврит) – шокирующее, циничное и наглое поведение, которое формально неоспоримо.
Ну, скажем, как если бы ребенок замочил обоих своих родителей, а теперь просит судью о снисхождении, потому что остался сиротой.

Nakakahinayang (тагальский, Филлипины) – чувство сожаления, которое испытываешь от того, что не смог воспользоваться ситуацией,
или предоставленными возможностями, потому что побоялся рискнуть, а у кого-то все получилось, как надо.

@темы: языки, напочитать

19:14 

Смешной чешско-русский словарь

24.06.2015 в 21:30
Пишет Taho:


Чешский язык, как и русский, относится к славянским языкам. И понятно, почему многие слова в нем по звучанию похожи на наши.
На этом сходство заканчивается, ведь смыслы слов практически никогда не совпадают. Более того, иногда начинает казаться,
что какой-то злой гений специально придумал значения чешских слов таким образом, чтобы мы с вами о них никогда не догадались.
Или дружно над ними посмеялись.

URL записи

@темы: интересности, напочитать, языки

19:58 

Идиомы - фразы, смысл которых скрыт за прямым смыслом слов

Что означает "кошачий язык", "я понимаю только вокзал", "говорить о волке",
"морковь готова", "когда-нибудь в следующем перевоплощении"... и многом другом можно узнать тут:

Немецкий:

Идиома: Tomaten auf den Augen haben.
Буквальный перевод: "У Вас в глазах помидоры."
Что это означает: Вы не видите того, что видят все остальные.
Эта идиома относится к реальным объектам, и не имеет абстрактного значения.

Идиома: Ich verstehe nur Bahnhof.
Буквальный перевод: "Я понимаю только вокзал."
Что это означает: Я не понимаю, о чём говорит этот человек.

Идиома: Die Katze im Sack kaufen.
Буквальный перевод: "Купить кота в мешке."
Что это означает: Купить что-то, предварительно не проверив.
Другие языки, в которых существует эта идиома: Шведский, польский, латышский, русский и норвежский.

читать дальше

@темы: фразы, перевод, напочитать, интересности, значение

14:47 

СКАЗКА "ЗОЛУШКА"

-Почему Вы плачете, милая девушка?
Золушка поспешно вытерла глаза рукавом и обернулась на голос.
На заборе, болтая ногами, сидел и наблюдал за ней незнакомый паренек -
едва ли старше самой Золушки, одетый в какие-то невнятные лохмотья и босой.
Хочу и плачу. Тебе-то что за дело?
-А что, и спросить нельзя?
-Можно, - буркнула Золушка.- только нечего обзываться.
-Я не обзывался! Я назвал Вас милой де...
-Сейчас в глаз получишь, - мрачно предупредила Золушка.
-Ну хорошо, - ухмыльнулся парнишка.- Тогда попробуем так. Эй ты, противная тетка, чего ревешь?
Золушка прыснула со смеху и отмахнулась от зубоскала.
-Да ну тебя! Хочу и реву.
-А может, я помочь хочу?
-Да?- Золушка иронично подняла бровь.- Ну, помоги, если хочешь.
Мне как-раз надо еще посадить сорок розовых кустов. И перебрать мешок ячменя и проса.
Незнакомец скривился.
-Не, это я не умею. Извини.
-А что ты вообще умеешь?
Парнишка задумался и простодушно заявил:
-Да ничего, вообще-то.
-А чего же тогда помощь предлагаешь?
-А я и не навязываюсь, между прочим! Просто подумал...
-Что?
-Ну... может, тебе какое-нибудь чудо нужно?
-А ты что, волшебник? Ты же говорил, что ничего не умеешь.
-Я - нет. Но моя крестная - фея.
-Врешь.
-Не вру.
-Все-равно врешь.
-Ну ладно, пусть вру. А если бы не врал - чего бы ты хотела?
Золушка задумалась.
-А твоя крестная может превратить тыкву в карету?
-Может. А зачем?
-Чтобы поехать на бал.
Паренек присвистнул.
-На ба-ал? А что тебе там делать, на балу?
-А что, нельзя?!- вспыхнула Золушка.- Думаешь, я всем только праздник испорчу своим присутствием?
-Нет, что ты!- замахал руками парнишка и едва не свалился с забора, - я не то имел в виду!
Просто... ну что там интересного? Бал как бал. Все ходят, расшаркиваются, говорят всякую чушь - тоска смертная!
-Опять дразнишься!
-Да нет же! Я сам... я бы сам оттуда убежал при первой возможности!
Золушка оглядела нескладную фигуру паренька, его лохмотья и босые ноги и откровенно фыркнула.
-Да тебя бы туда и не пустили.
-Это верно, - облегченно засмеялся тот.
Золушка вздохнула.
-А мне бы хоть одним глазком...
-Да на что там смотреть?
-На принца.
Парнишка задумчиво уставился куда-то в небо над головой Золушки.
-А что - принц? Подумаешь, принц...
-Он, говорят, красивый.
-Врут, наверно.
-Может, и врут, - согласилась Золушка.- Вот я бы сама и посмотрела. Никогда не видела живых принцев.
-Да чего на них смотреть...- парнишка колупнул ногтем краску на заборе.- Принц, не принц... ерунда это всё.
-А вот и не ерунда!
-А вот и ерунда!
-А вот... а если ерунда, то и говорить тогда не о чем! И вообще, мне надо просо перебирать!
Золушка отвернулась и всхлипнула. Парнишка подумал секунду - и спрыгнул с забора во двор.
-Ладно уж. Давай помогу.
-Отстань.
-Ну что ты как маленькая! Обиделась...
Золушка утерла нос и решительно задрала его вверх, смерив мальчишку презрительным взглядом.
-Ты же не умеешь перебирать зерно?
-А ты меня научишь, - паренек неуверенно улыбнулся и протянул руку.- Мир?
Золушка вздохнула и хлопнула его по ладони.
-Мир.
Парнишка быстро взглянул на небо; солнце стояло уже высоко, но до полудня оставалось часа полтора.
Это хорошо, потому что он еще успеет вернуться домой в срок. А ровно в полдень заколдованные лакеи снова
превратятся из крыс в людей - и тут такое начнется..! Да и неудобно будет оказаться перед девушкой в королевских одеждах.
Еще опять решит, что над ней издеваются. Принц никогда не перебирал ячменя и проса. Ему очень хотелось попробовать.

Бормор Пэсах

@темы: сказка, напочитать, дневник

12:18 

А где же блинчики???

Вчера подруга рассказала.
Едет она, уставшая и замученная, с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго
и мучительно готовить обед, кормить мужа, мыть посуду и т.п. Наконец, доходит до родной квартиры,
любимый муж открывает ей дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается.

"Чувствуешь, - говорит, - какой приятный запах?". Она принюхивается и, действительно,
чует аж в коридоре чудный запах Еды. "Блинчики!!!" - с улыбкой говорит муж.
Жена, счастливая от того, что такой заботливый и умелый муж уже все сделал сам, радостно спешит на кухню.
Там - погром и грязная посуда, но что это по сравнению с его подвигом! Она ищет глазами еду, но не видит ее.
"А где же блинчики???" На что муж отвечает: "А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно..."

@темы: дневник, дела житейские, напочитать

18:37 

Происхождение «!», «@», «?» и других символов

Восклицательный знак «!»
Восклицательный знак происходит от выражения «note of admiration» (пометка об изумлении).
По одной из теорий его происхождения, это было латинское слово для обозначения радости (Io), написанное с буквой «I» над буквой «o».
Впервые восклицательный знак появился в «Катехизисе Эдуарда VI», напечатанном в Лондоне в 1553 году.

Собачка, или коммерческое эт «@»
Происхождение этого символа неизвестно. Традиционная гипотеза — средневековое сокращение латинского предлога ad (означает «к», «на», «до», «у», «при»).
В 2000 году Джорджио Стабиле, профессор Сапиенцы, выдвинул другую гипотезу. В письме, написанном флорентийским купцом в 1536 году,
упоминалась цена одной «A» вина, причем буква «A» была украшена завитком и выглядела как «@» согласно Стабиле,
это было сокращенное обозначение единицы измерения объема — стандартной амфоры.
В испанском, португальском, французском языках символ @ традиционно означает арробу — старинную испанскую меру веса,
равную 11,502 кг (в Арагоне 12,5 кг); само слово происходит от арабского «ар-руб», что означает «четвёрть» (четверть ста фунтов).
В 2009 году испанский историк Хорхе Романсе обнаружил сокращение арробы символом @ в арагонской рукописи Taula de Ariza написанной в 1448 году,
почти за век до флорентийского письма, изученного Стабиле.
Похожие на @ знаки встречаются в русских книгах XVI–XVII веков — в частности, на заглавном листе Судебника Ивана Грозного (1550 г.)
Обычно это украшенная завитком буква «аз», обозначающая в кириллической системе счисления единицу, в случае с Судебником — первый пункт.

Октоторп или диез «#»
Этимология и английская орфография (octothorp, octothorpe, octatherp) слова спорны.
По одним сведениям, знак происходит из средневековой картографической традиции, где так обозначалась деревня, окружённая восемью полями (отсюда и название «octothorp»).
По другим сообщениям, это шутливый неологизм работника Bell Labs Дона Макферсона (англ. Don Macpherson), появившийся в начале 1960-х годов, от octo- (лат. octo, русск. восемь),
говорящего о восьми «концах» символа, и -thorpe, отсылающего к Джиму Торпу (медалисту Олимпийских игр, которым Макферсон интересовался).
Однако Дуглас Керр (англ. Douglas A. Kerr) в своей статье «The ASCII Character „Octatherp“» говорит, что «octatherp» создан в качестве шутки им самим,
а также инженерами Bell Labs Джоном Шааком и Гербертом Утлаутом. Издание «The Merriam-Webster New Book of Word Histories» (1991)
дает вариант написания «octotherp» как оригинальный, и считает телефонных инженеров его авторами.

Точка с запятой «;»
Точка с запятой впервые введена итальянским печатником Альдом Мануцием (итал. Aldo Pio Manuzio; 1449/1450–1515),
использовавшим её для разделения противоположных слов и независимых частей сложносочинённых предложений.
Шекспир уже использовал точку с запятой в своих сонетах. В русских текстах запятая и точка с запятой появились в конце XV в.

Процент «%»
Само слово «процент» происходит от лат. «pro centum», что означает в переводе «сотая доля».
В 1685 году в Париже была издана книга «Руководство по коммерческой арифметике» Матье-де ла Порта.
В одном месте речь шла о процентах, которые тогда обозначали «cto» (сокращённо от cento).
Однако наборщик принял это «cto» за дробь и напечатал «%». Так из-за опечатки этот знак вошёл в обиход.

Амперсанд «&»
Авторство амперсанда приписывают Марку Туллию Тирону, преданному рабу и секретарю Цицерона.
Даже после того как Тирон стал вольноотпущенником, он продолжал записывать цицероновские тексты.
И к 63 году до н. э. изобрёл свою систему сокращений для ускорения письма, называемую «тироновскими знаками»
или «тироновыми нотами» (Notæ Tironianæ, оригиналов не сохранилось), которыми пользовались до XI века
(так что заодно Тирона считают ещё и основоположником римской стенографии).

Вопросительный знак «?»
Встречается в печатных книгах с XVI века, однако для выражения вопроса он закрепляется значительно позже, лишь в XVIII веке.
Начертание знака происходит от латинских букв q и o (quaestio — поиск [ответа]). Изначально писали q над o,
которые затем трансформировались в современное начертание.

Звездочка, или астериск «*»
Был введён во 2 веке до н. э. в текстах Александрийской библиотеки античным филологом Аристофаном Византийским для обозначения неясностей.

Скобки «()»
Круглые скобки появились в 1556 году у Тартальи (для подкоренного выражения) и позднее у Жирара.
Одновременно Бомбелли использовал в качестве начальной скобки уголок в виде буквы L, а в качестве конечной — его же в перевёрнутом виде (1550);
такая запись стала прародителем квадратных скобок. Фигурные скобки предложил Виет (1593). Всё же большинство математиков тогда
предпочитали вместо скобок надчёркивать выделяемое выражение. В общее употребление скобки ввёл Лейбниц.

Тильда «~»
В большинстве языков надстрочная тильда соответствует знаку, произошедшему из букв n и m, которые в средневековой
скорописи часто писались над строкой (над предыдущей буквой) и в начертании выродились в волнистую линию.

источник

@темы: интересности, напочитать

19:23 

Разговоры во сне...

Cтранное и по большей части веселое явление, с которым многие наверняка сталкивались,
по-научному называется "сомнилоквия". Часто все ограничивается отдельными звуками, но случается,
спящий выдает слова и даже целые предложения, осмысленные и не очень.
Сложно сказать, повезло одной британке с мужем или не очень, но она к этой его особенности отнеслась с юмором, начав публиковать его перлы в интернете.
37-ти летний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный.
Во-первых у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства.
Во-вторых у него есть любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа и выкладывает их в блоге.
Последнее время она автоматизировала процесс и обзавелась диктофоном,
а также приторговывает футболками с напечатанными цитатами Адама.
1. Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.
2. Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.
3. Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.
4. Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.
5. Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.
6. Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!
7. Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а... Похоже, я сплю в сарае.
8. Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.
9. Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!
10. Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец... Нам конец...
11. С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!
12. Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.
13. Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.
14. Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!
15. Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко...
16. Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее,
что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!
17. А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.
18. Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!
19. Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.
20. Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.
21. Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой.
Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.
22. Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.
23. Я думаю, ад — это чечевичный суп.
24. Когда щекочете бобра, будьте осторожны.
25. Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь.
26. У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.
27. Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.
28. Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был,
я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы задушить тебя нахрен!.. Люблю тебя!
29. Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют... будут как маленькие яблоки.
30. Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.
31. Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!
32. У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.
33. (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену...
34. Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул... Дааа-дааа, кашлянул.

А Вы болтаете во сне???
*****************************
читать дальше

@темы: напочитать, из инета, дела житейские

21:00 

***

12:23 

история происхождения языков мира

У каждого языка есть своя история, и об этом написано множество научных трудов.

Как придумали английский язык:
— А давайте, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего!

Как придумали французский язык:
— А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
— Палки сверху не забудь!

Как придумали немецкий язык:
— Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
— Лучше букв добавь!

Как придумали китайский язык:
— А давайте вместо слов использовать звуки природы!
— Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Как придумали японский язык:
— А давайе говорить все звуки с одной интонацией?
— Как собака лает. Чтобы все боялись.

Как придумали итальянский язык:
— А давайте все слова будут заканчиваться на гласные!
— И руками махать. А то жарко.

Как придумали испанский язык:
— А давайте поприкалываемся над итальянским языком!

Как придумали португальский язык:
— А давайте просто в испанском заменим все звуки «с» на «ш»?

Как придумали русский язык:
— А давайе писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
— Приставки и суффиксы не забудь!

Как придумали украинский язык:
— А давайте возьмем русский язык и сделаем так, чтобы смешно звучало!
— Ага, и будем всем говорить, что эти языки совсем не похожи.

Как придумали польский язык:
— А давайте гoвoрить как бы пo-славянски, нo пo еврoпeйским правилам?
— Ага, и побольше шипящих!

Как придумали чешский язык:
— Мы смешнее польского все равно не придумаем. Давайте просто еще кучу знаков над буквами добавим?

Как придумали болгарский язык:
— А давайте поприкалываемся над русским языком!
— Точно! Будем разговаривать как русские дети.

Как придумали арабский язык:
— А давайте к каждому слову по 15 суффиксов добавлять! Зато никаких предлогов.
— Ага, а вместо букв будем орнаменты рисовать. Так красивее. И читать справа налево. Так интереснее.

Как придумали финский язык:
— А давайте все звуки удваивать!
— И гласных побольше добавь!

Как придумали иврит:
— А давайтe вообщe гласныe из письма убeрeм.
— Ага. Пусть гoи мучаются.

Как придумали венгерский язык:
— А давайте все предлоги на суффиксы поменяем.
— Ага, и падежей побольше, не меньше 20 чтобы!

@темы: напочитать

21:17 

Если вам перебежала дорогу черная кошка...

Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка,
а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.

***
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар...

***
Трудно искать черную кошку в темной комнате. Особенно если там ее нет.

***
Кошка разлила кофе. Муж увидел, вытер лужу кошкой, после чего вымыл кошку.
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

***
- Мне котенка принесли, белого пушистого...
- Сфоткай, покажи!
- Фотика нет...
- Отсканируй!
читать дальше

@темы: напочитать

21:32 

Чем отличаются девочки от мальчиков

1.Одеваясь, девочки сначала наденут низ, потом верх. Мальчики обычно поступают наоборот.
2.Мальчики снимают футболку, ухватив её на спине рукой и перетянув через голову. Девочки, раздеваясь, снимают блузку двумя руками, потянув наверх.
3.Зевая, мальчики прикрывают рот кулаком, девочки – ладонью.
4.Оборачиваясь на зов, девочки поворачивают только голову, мальчики – корпус, потому что шея у них не такая гибкая.
5.Девочки дышат грудью, у мальчиков в дыхании задействованы мышцы брюшного пресса.
6.Подниматься или спускаться с горы девочки стараются боком. Мальчики просто шире расставляют ноги.
7.Рассматривая свои пятки, девочки оборачиваются за спину. Мальчики поднимают ногу и смотрят на неё спереди.
8.Пояс на халате девочки завязывают выше пупка, на талии, а мальчики – ниже.
9.Уши девочки затыкают пальцами, мальчики ладонями.
10.Стараясь удобно устроиться в кресле, мальчики широко расставляют ноги либо кладут стопу одной ноги на колено другой. Девочки подворачивают под себя ногу.
11.Задумываясь, мальчики почёсывают подбородок и шею, девочки наматывают прядь волос на палец.
12.Поправляя причёску, мальчики проводят рукой по волосам, приглаживая их. Девочки же взбивают причёску пальцами, распуская волосы.
13.Потеряв в квартире ценную вещь, девочки обычно обращаются к чёртику(или к домовому, с просьбой поиграть и отдать. Мальчики переворачивают всё вокруг.
14.Напившись, девочки сразу же признаются в этом. Мальчики утверждают, что они как стёклышко, до последнего.
15.Чистя зубы, мальчики широко расставляют ноги и опираются свободной рукой на край раковины. Девочки упираются рукой в бок.
16.Во сне девочки зажимают одеяло между ног и обнимают подушку. Мальчики ложатся на спину, широко раскидывают ноги, а руку кладут под голову. Но не всегда.
17.У девочек сердце бьётся быстрее. Поэтому они такие суетливые.
18.Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, в свою очередь, играют в глупышек.
19.Мальчики не надевают ничего неудобного ради красоты. Девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства.
20.Девочка, видя что-то, что ей безумно нравится, восклицает: «Боже, какая прелесть!»; мальчики произносят: «Ого, вот это сиськи!».
21.Мальчики думают молча, а девочки рассуждают сами с собой, что воспринимается мужчинами, как лишняя болтовня.
22.Рассказывая секрет, девочки прикрывают свой рот и ухо подружки ладонью. Мальчики просто понижают голос и наклоняют голову.

@темы: интересности, напочитать

Sensory memory

главная