Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: напочитать (список заголовков)
03:18 

Как чёрный цвет стал верхом изысканности

Чёрный цвет загадочен сам по себе хотя бы тем, что его нет!
Это научный факт и не будем в него углубляться (в эти научно-магнитные волны, которые не отражаются от чёрного цвета).
Нас интересует отчего, кем и когда тысячелетиями считающийся цветом церкви, скорби и траура цвет «которого нет»,
стал верхом моды и шика и сегодня он является самым любимым цветом всех женщин и дизайнеров мира.

И эту тысячелетнюю несправедливость к чёрному первой смогла сломать Коко Шанель,
что придумала в 1926 году своё первое знаменитое «маленькое черное платье».
А оно в мгновение ока стало лидером продаж мира на многие годы и это «маленькое черное платье»
Шанель уже обрело навсегда нарицательное понятие классики и брендом изысканного вкуса и шарма.

Но на удивление практически все дизайнеры одежды не приняли тогда это «чёрное волшебство» Коко и продолжали игнорировать чёрный цвет,
словно не видели ни его, ни успеха которое он принёс. Странно, но так продолжалось до 40-х годов 20 века, пока американская «кудесница моды»
Нетти Розенштейн не обратила платья чёрного цвета в универсальную одежду: от домашней, служебной до великолепных вечерних платьев,
что сразу снова «взорвало» мир моды и принесло Нетти ещё большую популярность. И только тогда все дизайнеры поняли: этот «чёрный матерчатый алмаз»
самый огромный по своим возможностям цвет (которого нет!) из всех существующих. С тех пор бум «на чёрную одежду» продолжается до сего дня!

И лучше чем Ив Сен Лоран про это не сказал никто: «Для того чтобы быть красивой, женщине достаточно иметь черный свитер,
черную юбку и идти под руку с мужчиной, которого она любит».

@темы: чёрный цвет, напочитать, интересности

14:44 

ЗАКОНОМЕРНОСТИ... ОДНА ЛУЧШЕ ДРУГОЙ))

00:54 

Интересные и любопытные факты, но абсолютно бесполезные...

1.Тигриные полосы уникальны, как отпечатки пальцев у человека.
2. Летучие мыши — единственные млекопитающие, которые могут летать.
3. По статистике на акр земли приходится 50000 пауков.
4. В каждом ухе у кошки по 32 мышцы.
5. Слоны могут учуять воду за 5 километров.
6. У коалы самое жесткое меню. Только листья эвкалипта.
7. Если Вас вдруг укусил крокодил, то Вам достаточно сильно надавить ему на глаза и он Вас отпустит.
8. Кенгуру используют свои хвосты для равновесия, так что если вы поднимите хвост кенгуру над землей, он не сможет прыгать.
9. У свиней есть собственная речь и ученые выявили более 20 разных стандартных звуков, которые обозначают желание или эмоцию.
10. Блохи прыгают на высоту в 200 раз превышающую их размеры, это примерно если человек смог бы запрыгнуть на Останкинскую телебашню.
11. Устрицы меняют пол в зависимости от того, какой пол сейчас лучше подходит для спаривания.
12. Если бы бобр не грыз деревья и не стачивал этим зубы, то его же зубы могли бы проткнуть его же мозг.
13. Черепах можно отличить по голосу. Самцы хрюкают, а самки шипят. Интересно, как они друг друга понимают.
14. Комнатные мухи, хоть и живут 14 дней, имеют хороший слух. Все они жужжат на тональности фа мажор.
15. Страусы могут бежать быстрее, чем лошадь, а самец страуса может реветь не хуже льва.
16. На одного человека приходится 1 миллион муравьев.
17. В глазу у бабочки более 1000 линз.
18. У жирафов нет голосовых связок.
19. Скорость передвижения морского конька 0.01 км/ч.
20. У ящерицы отрастает хвост, а улитки могут отрастить глаз.
21. 1/10 деревьев в лесу посажена белками, которые в нём обитают.
22. Горбатый кит издает самый громкий звук из всех обитателей планеты Земля.
23. Отпечаток носа собаки уникален.
24. Французский пудель на самом деле из Германии.
25. Колибри — единственная птица, способная летать назад.
26. До появления первых поселенцев на территории Новой Зеландии в 13 веке из млекопитающих здесь обитали только тюлени,
морские львы и летучие мыши. Таким образом, человек стал первым наземным млекопитающим, колонизировавшим эти острова.

@темы: интересности, напочитать

14:08 

***

а лето пахнет счастьем медом
и свежескошенной травой
но скоро осень неизбежно
свой запах грусти принесет
© Машева

на нас короны из картона
и мантии из простыни
и мы в бетонных королевствах
одни
© хмели-сунели

вороне как то вместо сыра
господь послал тирамису
и этим очень озадачил
лису
© Трёхдюймовочка

блюститель клятвы гиппократа
леченья изменил концепт
вписав пещеристое тело
в рецепт
© Цай muzz Дей

залив бездонным морем чая
гладь бесконечную штанов
я дую теплым ветром фена
на сталь холодную яиц
© Vitamin

дошол до белого каленья
и на жену орал бузя
когда же будет настроенье
и льзя
© Nichrom

обильным самоизверженьем
встречает утро ипполит
весь из себя самим собою
полит
© seaL

в лесах завёлся прагматичный
реалистичный робин гуд
он отбирал добро у бедных
и раздавал его себе
© Отто Сандер

в карагандинском зоопарке
на дне рождения зайчат
жирафы пили как обычно
за чад
© oless

на праздник ногу и желудок
оксане дарит николай
стыдись банальный анатолий
опять ты с сердцем и рукой
© dingo

пришел бетховену по почте
какой то странный коробок
с письмом дарю тебе нужнее
ван гог
© Алексай

и вдруг антон внезапно понял
что нужно женщину найти
и нужно срочно с онанизмом
кончать кончать кончать кончать
© olin

девиз котов везде и всюду
просовывать свои носы
а если нос не пролезает
нассы
© B0JI muzz Олег Олег /посв. Йэноту/

я просто маленькое чудо
хожу как все во мгле земной
но верю что случатся люди
со мной
© Lameanata

здесь альпинистка альпинисту
кричит со склона подстрахуй
а где то там в ущелье тёмном
туристы слышат чёртичто
© Дей

@темы: напочитать

21:09 

Разминка для знатоков

1. К авиационным видам спорта относят: самолетный, вертолетный, планерный… Назовите четвертый вид.

2. Англичане говорят: «Все равно за что быть повешенным — за овцу или ягненка». А что в этом случае говорим мы?

3. Согласно местной легенде, жители этой маленькой горной европейской страны, с преимущественно мусульманским населением,
являются потомками большого черного орла. Что это за страна, если в переводе ее название означает «Страна орлов»?

4. Какое правило неукоснительно соблюдается в отношении алмазов, масса которых больше 50 каратов?

5. Самая высокая горная система Западной Европы — Альпы — расположена на территории 7 государств.
Я назову шесть из них, а вы — седьмое. Итак: Австрия, Италия, Лихтенштейн, Швейцария, ФРГ, Югославия.

6. Как в России с XVI века называли меру длины, равную длине фаланги указательного пальца, которая, в свою очередь, была равна 1,75 дюйма?

7. Переведите на итальянский слово «мщение».

8. Впервые это воинское звание (как титул) получил брат французского короля Карла IX, сам впоследствии король - Генрих III.
В российской истории их можно сосчитать по пальцам. Назовите первого и последнего в СССР.

9. В стрессовом состоянии в организме вырабатываются опасные токсины.
Каким образом, чаще всего не зависящим от человеческой воли, они выводятся из организма?

10. Какое слово в переводе с японского означает «большая волна в гавани»?

11. Хотя он построил много сооружений: мост в Бордо, виадук в Гараби, вокзал в Будапеште, принимал
участие в строительстве Панамского канала, — всемирную славу принес ему лишь один объект. Какой же?

12. Назовите фамилии Ромео и Джульетты.

13. Вы знаете, что, если кошка агрессивно настроена по отношению к вам, она выгибает спину, прижимает уши,
совершает движения хвостом, если агрессивно настроена собака, она скалит зубы, ощетинивается и рычит.
А какое животное в данной ситуации скалит зубы, прижимает уши и пытается повернуться задом?

14. Николай Васильевич Гоголь. «Тарас Бульба». Остап: «Батько! где ты? Слышишь ли ты?» Тарас Бульба: «Слышу!»
Назовите еще двух персонажей, между которыми происходит практически дословный диалог.

15. Англичане говорят: «Проклятия похожи на цыплят — тут же возвращаются назад». А что в этом случае говорим мы?

Ответы тут

@темы: интересности, из инета, вопрос, ???, напочитать

22:04 

Не надо перечислять что вы делали конкретно...

...просто напишите сумму:

1. Курили травку - $10

2. Употребляли экстази - $10

3. Когда либо был секс в церкви - $50

4. Просыпались и не знали человека который лежит рядом с вами - $40

5. Платили за секс - $50

6. Занимались сексом за деньги - $100

7. Занимались сексом с чернокожим партнером - $20

8. Занимались вандализмом - $20
читать дальше

@темы: тест, напочитать, флешмоб

16:49 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:45 

Из дневника Исландской девушки

Привет! Меня зовут Гудмундур–Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон.
Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль,
Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр,
мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур,
Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.
Приехали. Вулкан как вулкан.

@темы: дневник, напочитать

12:03 

Мудрость японской культуры в народных пословицах

1. Если проблему можно решить, то не стоит о ней беспокоиться, если её решить нельзя, то беспокоиться о ней бесполезно.
2. Солнце не знает правых. Солнце не знает неправых. Солнце светит без цели кого-то согреть. Нашедший себя подобен солнцу.
3. Муж с женой должны быть подобны руке и глазам: когда руке больно — глаза плачут, а когда глаза плачут — руки вытирают слёзы.
4. Никто не спотыкается, лёжа в постели.
5. Уступай дорогу дуракам и сумасшедшим.
6. Подумав — решайся, а решившись — не думай.
7. Не задерживай уходящего, не прогоняй пришедшего.
8. Море потому велико, что и мелкими речками не брезгует.
9. Совершенная ваза никогда не выходила из рук плохого мастера.
10. Кто пьет, тот не знает о вреде вина; кто не пьет, тот не знает о его пользе.
11. Нужен был — тигром сделали, нужда прошла — в мышь превратили.
12. Горе, как рваное платье, надо оставлять дома.
13. В дом, где смеются, приходит счастье.
14. В улыбающееся лицо стрелу не пускают.
15. Какая душа в три года, такая она и в сто.
16. Семь раз проверь, прежде чем усомниться в человеке.
17. Сделай всё, что сможешь, а в остальном положись на судьбу.
18. Спросить — стыдно на минуту, а не знать — стыд на всю жизнь.
19. Колос зреет — голову клонит; человек богатеет — голову задирает.
20. Победа достаётся тому, кто вытерпит на полчаса больше, чем его противник.
21. Холодный чай и холодный рис терпимы, но холодный взгляд и холодное слово — невыносимы.
22. Нечестно нажитое впрок не идет.
23. Пришла беда — полагайся на себя.
24. Где права сила, там бессильно право.
25. Быстро — это медленно, но без перерывов.
26. Не бойся немного согнуться, прямее выпрямишься.
27. Одно доброе слово может согревать три зимних месяца.
читать дальше

@темы: напочитать, интересности, япония

15:55 

***

снежок искрится новогодний
горят на елках огоньки
и у кота блестящий дождик
из *опы празднично торчит
© Sansonnet

я приведу себя в порядок
петарду выну из волос
сотру с лица салат из крабов
и вспомню как меня зовут
© anny

мы дружно ждали с нетерпеньем
когда наступит новый год
дождались дружно начинаем
теперь все вместе ждать весну
© Хиор

@темы: дела житейские, зима, напочитать

21:32 

Чем отличаются девочки от мальчиков

1.Одеваясь, девочки сначала наденут низ, потом верх. Мальчики обычно поступают наоборот.
2.Мальчики снимают футболку, ухватив её на спине рукой и перетянув через голову. Девочки, раздеваясь, снимают блузку двумя руками, потянув наверх.
3.Зевая, мальчики прикрывают рот кулаком, девочки – ладонью.
4.Оборачиваясь на зов, девочки поворачивают только голову, мальчики – корпус, потому что шея у них не такая гибкая.
5.Девочки дышат грудью, у мальчиков в дыхании задействованы мышцы брюшного пресса.
6.Подниматься или спускаться с горы девочки стараются боком. Мальчики просто шире расставляют ноги.
7.Рассматривая свои пятки, девочки оборачиваются за спину. Мальчики поднимают ногу и смотрят на неё спереди.
8.Пояс на халате девочки завязывают выше пупка, на талии, а мальчики – ниже.
9.Уши девочки затыкают пальцами, мальчики ладонями.
10.Стараясь удобно устроиться в кресле, мальчики широко расставляют ноги либо кладут стопу одной ноги на колено другой. Девочки подворачивают под себя ногу.
11.Задумываясь, мальчики почёсывают подбородок и шею, девочки наматывают прядь волос на палец.
12.Поправляя причёску, мальчики проводят рукой по волосам, приглаживая их. Девочки же взбивают причёску пальцами, распуская волосы.
13.Потеряв в квартире ценную вещь, девочки обычно обращаются к чёртику(или к домовому, с просьбой поиграть и отдать. Мальчики переворачивают всё вокруг.
14.Напившись, девочки сразу же признаются в этом. Мальчики утверждают, что они как стёклышко, до последнего.
15.Чистя зубы, мальчики широко расставляют ноги и опираются свободной рукой на край раковины. Девочки упираются рукой в бок.
16.Во сне девочки зажимают одеяло между ног и обнимают подушку. Мальчики ложатся на спину, широко раскидывают ноги, а руку кладут под голову. Но не всегда.
17.У девочек сердце бьётся быстрее. Поэтому они такие суетливые.
18.Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, в свою очередь, играют в глупышек.
19.Мальчики не надевают ничего неудобного ради красоты. Девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства.
20.Девочка, видя что-то, что ей безумно нравится, восклицает: «Боже, какая прелесть!»; мальчики произносят: «Ого, вот это сиськи!».
21.Мальчики думают молча, а девочки рассуждают сами с собой, что воспринимается мужчинами, как лишняя болтовня.
22.Рассказывая секрет, девочки прикрывают свой рот и ухо подружки ладонью. Мальчики просто понижают голос и наклоняют голову.

@темы: интересности, напочитать

21:17 

Если вам перебежала дорогу черная кошка...

Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка,
а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.

***
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар...

***
Трудно искать черную кошку в темной комнате. Особенно если там ее нет.

***
Кошка разлила кофе. Муж увидел, вытер лужу кошкой, после чего вымыл кошку.
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

***
- Мне котенка принесли, белого пушистого...
- Сфоткай, покажи!
- Фотика нет...
- Отсканируй!
читать дальше

@темы: напочитать

12:23 

история происхождения языков мира

У каждого языка есть своя история, и об этом написано множество научных трудов.

Как придумали английский язык:
— А давайте, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего!

Как придумали французский язык:
— А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
— Палки сверху не забудь!

Как придумали немецкий язык:
— Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
— Лучше букв добавь!

Как придумали китайский язык:
— А давайте вместо слов использовать звуки природы!
— Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Как придумали японский язык:
— А давайе говорить все звуки с одной интонацией?
— Как собака лает. Чтобы все боялись.

Как придумали итальянский язык:
— А давайте все слова будут заканчиваться на гласные!
— И руками махать. А то жарко.

Как придумали испанский язык:
— А давайте поприкалываемся над итальянским языком!

Как придумали португальский язык:
— А давайте просто в испанском заменим все звуки «с» на «ш»?

Как придумали русский язык:
— А давайе писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
— Приставки и суффиксы не забудь!

Как придумали украинский язык:
— А давайте возьмем русский язык и сделаем так, чтобы смешно звучало!
— Ага, и будем всем говорить, что эти языки совсем не похожи.

Как придумали польский язык:
— А давайте гoвoрить как бы пo-славянски, нo пo еврoпeйским правилам?
— Ага, и побольше шипящих!

Как придумали чешский язык:
— Мы смешнее польского все равно не придумаем. Давайте просто еще кучу знаков над буквами добавим?

Как придумали болгарский язык:
— А давайте поприкалываемся над русским языком!
— Точно! Будем разговаривать как русские дети.

Как придумали арабский язык:
— А давайте к каждому слову по 15 суффиксов добавлять! Зато никаких предлогов.
— Ага, а вместо букв будем орнаменты рисовать. Так красивее. И читать справа налево. Так интереснее.

Как придумали финский язык:
— А давайте все звуки удваивать!
— И гласных побольше добавь!

Как придумали иврит:
— А давайтe вообщe гласныe из письма убeрeм.
— Ага. Пусть гoи мучаются.

Как придумали венгерский язык:
— А давайте все предлоги на суффиксы поменяем.
— Ага, и падежей побольше, не меньше 20 чтобы!

@темы: напочитать

21:00 

***

19:23 

Разговоры во сне...

Cтранное и по большей части веселое явление, с которым многие наверняка сталкивались,
по-научному называется "сомнилоквия". Часто все ограничивается отдельными звуками, но случается,
спящий выдает слова и даже целые предложения, осмысленные и не очень.
Сложно сказать, повезло одной британке с мужем или не очень, но она к этой его особенности отнеслась с юмором, начав публиковать его перлы в интернете.
37-ти летний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный.
Во-первых у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства.
Во-вторых у него есть любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа и выкладывает их в блоге.
Последнее время она автоматизировала процесс и обзавелась диктофоном,
а также приторговывает футболками с напечатанными цитатами Адама.
1. Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.
2. Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.
3. Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.
4. Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.
5. Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.
6. Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!
7. Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а... Похоже, я сплю в сарае.
8. Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.
9. Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!
10. Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец... Нам конец...
11. С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!
12. Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.
13. Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.
14. Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!
15. Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко...
16. Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее,
что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!
17. А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.
18. Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!
19. Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.
20. Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.
21. Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой.
Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.
22. Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.
23. Я думаю, ад — это чечевичный суп.
24. Когда щекочете бобра, будьте осторожны.
25. Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь.
26. У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.
27. Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.
28. Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был,
я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы задушить тебя нахрен!.. Люблю тебя!
29. Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют... будут как маленькие яблоки.
30. Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.
31. Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!
32. У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.
33. (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену...
34. Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул... Дааа-дааа, кашлянул.

А Вы болтаете во сне???
*****************************
читать дальше

@темы: напочитать, из инета, дела житейские

18:37 

Происхождение «!», «@», «?» и других символов

Восклицательный знак «!»
Восклицательный знак происходит от выражения «note of admiration» (пометка об изумлении).
По одной из теорий его происхождения, это было латинское слово для обозначения радости (Io), написанное с буквой «I» над буквой «o».
Впервые восклицательный знак появился в «Катехизисе Эдуарда VI», напечатанном в Лондоне в 1553 году.

Собачка, или коммерческое эт «@»
Происхождение этого символа неизвестно. Традиционная гипотеза — средневековое сокращение латинского предлога ad (означает «к», «на», «до», «у», «при»).
В 2000 году Джорджио Стабиле, профессор Сапиенцы, выдвинул другую гипотезу. В письме, написанном флорентийским купцом в 1536 году,
упоминалась цена одной «A» вина, причем буква «A» была украшена завитком и выглядела как «@» согласно Стабиле,
это было сокращенное обозначение единицы измерения объема — стандартной амфоры.
В испанском, португальском, французском языках символ @ традиционно означает арробу — старинную испанскую меру веса,
равную 11,502 кг (в Арагоне 12,5 кг); само слово происходит от арабского «ар-руб», что означает «четвёрть» (четверть ста фунтов).
В 2009 году испанский историк Хорхе Романсе обнаружил сокращение арробы символом @ в арагонской рукописи Taula de Ariza написанной в 1448 году,
почти за век до флорентийского письма, изученного Стабиле.
Похожие на @ знаки встречаются в русских книгах XVI–XVII веков — в частности, на заглавном листе Судебника Ивана Грозного (1550 г.)
Обычно это украшенная завитком буква «аз», обозначающая в кириллической системе счисления единицу, в случае с Судебником — первый пункт.

Октоторп или диез «#»
Этимология и английская орфография (octothorp, octothorpe, octatherp) слова спорны.
По одним сведениям, знак происходит из средневековой картографической традиции, где так обозначалась деревня, окружённая восемью полями (отсюда и название «octothorp»).
По другим сообщениям, это шутливый неологизм работника Bell Labs Дона Макферсона (англ. Don Macpherson), появившийся в начале 1960-х годов, от octo- (лат. octo, русск. восемь),
говорящего о восьми «концах» символа, и -thorpe, отсылающего к Джиму Торпу (медалисту Олимпийских игр, которым Макферсон интересовался).
Однако Дуглас Керр (англ. Douglas A. Kerr) в своей статье «The ASCII Character „Octatherp“» говорит, что «octatherp» создан в качестве шутки им самим,
а также инженерами Bell Labs Джоном Шааком и Гербертом Утлаутом. Издание «The Merriam-Webster New Book of Word Histories» (1991)
дает вариант написания «octotherp» как оригинальный, и считает телефонных инженеров его авторами.

Точка с запятой «;»
Точка с запятой впервые введена итальянским печатником Альдом Мануцием (итал. Aldo Pio Manuzio; 1449/1450–1515),
использовавшим её для разделения противоположных слов и независимых частей сложносочинённых предложений.
Шекспир уже использовал точку с запятой в своих сонетах. В русских текстах запятая и точка с запятой появились в конце XV в.

Процент «%»
Само слово «процент» происходит от лат. «pro centum», что означает в переводе «сотая доля».
В 1685 году в Париже была издана книга «Руководство по коммерческой арифметике» Матье-де ла Порта.
В одном месте речь шла о процентах, которые тогда обозначали «cto» (сокращённо от cento).
Однако наборщик принял это «cto» за дробь и напечатал «%». Так из-за опечатки этот знак вошёл в обиход.

Амперсанд «&»
Авторство амперсанда приписывают Марку Туллию Тирону, преданному рабу и секретарю Цицерона.
Даже после того как Тирон стал вольноотпущенником, он продолжал записывать цицероновские тексты.
И к 63 году до н. э. изобрёл свою систему сокращений для ускорения письма, называемую «тироновскими знаками»
или «тироновыми нотами» (Notæ Tironianæ, оригиналов не сохранилось), которыми пользовались до XI века
(так что заодно Тирона считают ещё и основоположником римской стенографии).

Вопросительный знак «?»
Встречается в печатных книгах с XVI века, однако для выражения вопроса он закрепляется значительно позже, лишь в XVIII веке.
Начертание знака происходит от латинских букв q и o (quaestio — поиск [ответа]). Изначально писали q над o,
которые затем трансформировались в современное начертание.

Звездочка, или астериск «*»
Был введён во 2 веке до н. э. в текстах Александрийской библиотеки античным филологом Аристофаном Византийским для обозначения неясностей.

Скобки «()»
Круглые скобки появились в 1556 году у Тартальи (для подкоренного выражения) и позднее у Жирара.
Одновременно Бомбелли использовал в качестве начальной скобки уголок в виде буквы L, а в качестве конечной — его же в перевёрнутом виде (1550);
такая запись стала прародителем квадратных скобок. Фигурные скобки предложил Виет (1593). Всё же большинство математиков тогда
предпочитали вместо скобок надчёркивать выделяемое выражение. В общее употребление скобки ввёл Лейбниц.

Тильда «~»
В большинстве языков надстрочная тильда соответствует знаку, произошедшему из букв n и m, которые в средневековой
скорописи часто писались над строкой (над предыдущей буквой) и в начертании выродились в волнистую линию.

источник

@темы: интересности, напочитать

12:18 

А где же блинчики???

Вчера подруга рассказала.
Едет она, уставшая и замученная, с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго
и мучительно готовить обед, кормить мужа, мыть посуду и т.п. Наконец, доходит до родной квартиры,
любимый муж открывает ей дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается.

"Чувствуешь, - говорит, - какой приятный запах?". Она принюхивается и, действительно,
чует аж в коридоре чудный запах Еды. "Блинчики!!!" - с улыбкой говорит муж.
Жена, счастливая от того, что такой заботливый и умелый муж уже все сделал сам, радостно спешит на кухню.
Там - погром и грязная посуда, но что это по сравнению с его подвигом! Она ищет глазами еду, но не видит ее.
"А где же блинчики???" На что муж отвечает: "А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно..."

@темы: дневник, дела житейские, напочитать

14:47 

СКАЗКА "ЗОЛУШКА"

-Почему Вы плачете, милая девушка?
Золушка поспешно вытерла глаза рукавом и обернулась на голос.
На заборе, болтая ногами, сидел и наблюдал за ней незнакомый паренек -
едва ли старше самой Золушки, одетый в какие-то невнятные лохмотья и босой.
Хочу и плачу. Тебе-то что за дело?
-А что, и спросить нельзя?
-Можно, - буркнула Золушка.- только нечего обзываться.
-Я не обзывался! Я назвал Вас милой де...
-Сейчас в глаз получишь, - мрачно предупредила Золушка.
-Ну хорошо, - ухмыльнулся парнишка.- Тогда попробуем так. Эй ты, противная тетка, чего ревешь?
Золушка прыснула со смеху и отмахнулась от зубоскала.
-Да ну тебя! Хочу и реву.
-А может, я помочь хочу?
-Да?- Золушка иронично подняла бровь.- Ну, помоги, если хочешь.
Мне как-раз надо еще посадить сорок розовых кустов. И перебрать мешок ячменя и проса.
Незнакомец скривился.
-Не, это я не умею. Извини.
-А что ты вообще умеешь?
Парнишка задумался и простодушно заявил:
-Да ничего, вообще-то.
-А чего же тогда помощь предлагаешь?
-А я и не навязываюсь, между прочим! Просто подумал...
-Что?
-Ну... может, тебе какое-нибудь чудо нужно?
-А ты что, волшебник? Ты же говорил, что ничего не умеешь.
-Я - нет. Но моя крестная - фея.
-Врешь.
-Не вру.
-Все-равно врешь.
-Ну ладно, пусть вру. А если бы не врал - чего бы ты хотела?
Золушка задумалась.
-А твоя крестная может превратить тыкву в карету?
-Может. А зачем?
-Чтобы поехать на бал.
Паренек присвистнул.
-На ба-ал? А что тебе там делать, на балу?
-А что, нельзя?!- вспыхнула Золушка.- Думаешь, я всем только праздник испорчу своим присутствием?
-Нет, что ты!- замахал руками парнишка и едва не свалился с забора, - я не то имел в виду!
Просто... ну что там интересного? Бал как бал. Все ходят, расшаркиваются, говорят всякую чушь - тоска смертная!
-Опять дразнишься!
-Да нет же! Я сам... я бы сам оттуда убежал при первой возможности!
Золушка оглядела нескладную фигуру паренька, его лохмотья и босые ноги и откровенно фыркнула.
-Да тебя бы туда и не пустили.
-Это верно, - облегченно засмеялся тот.
Золушка вздохнула.
-А мне бы хоть одним глазком...
-Да на что там смотреть?
-На принца.
Парнишка задумчиво уставился куда-то в небо над головой Золушки.
-А что - принц? Подумаешь, принц...
-Он, говорят, красивый.
-Врут, наверно.
-Может, и врут, - согласилась Золушка.- Вот я бы сама и посмотрела. Никогда не видела живых принцев.
-Да чего на них смотреть...- парнишка колупнул ногтем краску на заборе.- Принц, не принц... ерунда это всё.
-А вот и не ерунда!
-А вот и ерунда!
-А вот... а если ерунда, то и говорить тогда не о чем! И вообще, мне надо просо перебирать!
Золушка отвернулась и всхлипнула. Парнишка подумал секунду - и спрыгнул с забора во двор.
-Ладно уж. Давай помогу.
-Отстань.
-Ну что ты как маленькая! Обиделась...
Золушка утерла нос и решительно задрала его вверх, смерив мальчишку презрительным взглядом.
-Ты же не умеешь перебирать зерно?
-А ты меня научишь, - паренек неуверенно улыбнулся и протянул руку.- Мир?
Золушка вздохнула и хлопнула его по ладони.
-Мир.
Парнишка быстро взглянул на небо; солнце стояло уже высоко, но до полудня оставалось часа полтора.
Это хорошо, потому что он еще успеет вернуться домой в срок. А ровно в полдень заколдованные лакеи снова
превратятся из крыс в людей - и тут такое начнется..! Да и неудобно будет оказаться перед девушкой в королевских одеждах.
Еще опять решит, что над ней издеваются. Принц никогда не перебирал ячменя и проса. Ему очень хотелось попробовать.

Бормор Пэсах

@темы: сказка, напочитать, дневник

19:58 

Идиомы - фразы, смысл которых скрыт за прямым смыслом слов

Что означает "кошачий язык", "я понимаю только вокзал", "говорить о волке",
"морковь готова", "когда-нибудь в следующем перевоплощении"... и многом другом можно узнать тут:

Немецкий:

Идиома: Tomaten auf den Augen haben.
Буквальный перевод: "У Вас в глазах помидоры."
Что это означает: Вы не видите того, что видят все остальные.
Эта идиома относится к реальным объектам, и не имеет абстрактного значения.

Идиома: Ich verstehe nur Bahnhof.
Буквальный перевод: "Я понимаю только вокзал."
Что это означает: Я не понимаю, о чём говорит этот человек.

Идиома: Die Katze im Sack kaufen.
Буквальный перевод: "Купить кота в мешке."
Что это означает: Купить что-то, предварительно не проверив.
Другие языки, в которых существует эта идиома: Шведский, польский, латышский, русский и норвежский.

читать дальше

@темы: фразы, перевод, напочитать, интересности, значение

19:14 

Смешной чешско-русский словарь

24.06.2015 в 21:30
Пишет Taho:


Чешский язык, как и русский, относится к славянским языкам. И понятно, почему многие слова в нем по звучанию похожи на наши.
На этом сходство заканчивается, ведь смыслы слов практически никогда не совпадают. Более того, иногда начинает казаться,
что какой-то злой гений специально придумал значения чешских слов таким образом, чтобы мы с вами о них никогда не догадались.
Или дружно над ними посмеялись.

URL записи

@темы: интересности, напочитать, языки

Sensory memory

главная